Sexualitate

Sexualitate si spiritualitate (Charlotte Kasl, Women, ‚Sex and Addiction’)

Sexul este sex. Este simplu. Din nefericire, cand amestecam mintea si ego-ul, sexul se complica. In

timp ce dorinta de a ne comporta in mod sexual cu un partener poate fi motivata spiritual, deoarece

iubim persoana de langa noi, ne pasa de ea si vrem sa fim conectati, sexul poate sa fie o consecinta

a sentimentelor de: ura, furie, frica, nevoie, tristete sau nesiguranta. Poate fi o consecinta a dorintei

noastre sa ne simtim importanti sau a nevoii de a elibera tensiunea. Poate veni din nevoia de a umple

un gol interior. Dar sexul ramane... sex.

Uitam ca sexul este doar sex. Si de asemenea uitam ca:

- sexul nu este o dovada a iubirii partenerului;

- sexul nu este o dovada a iubirii pentru partener;

- sexul nu inseamna ca suntem atragatori;

- sexul nu face pe nimeni mai important decat este;

- sexul nu rezolva problemele;

- sexul nu este un mod de a ne hrani, de a creste personal;

- sexul nu ne asigura ca nu vom fi parasiti de parteneri, oricat de priceputi am fi in dormitor.

Pe termen lung, sexul nu intareste un ego firav. Sexul nu va umple golul ranilor din copilariei si ale

abandonului. Sexul nu va salva o casnicie aflata in criza. Abilitatea de a seduce parteneri atragatori

nu face o persoana: importanta, atragatoare, desteapta, potenta sau sexy. Inseamna pur si simplu ca

persoana respectiva se pricepe la seductie.

Relatii: bazate pe dragoste sau pe dependenta? (Charlotte Kasl, ‚Women, sex and addiction’)

Pregatirea pentru relatii sexuale, intime, in viata de adult, incepe din momentul conceperii. In High

Risk/ Copii fara constiinta, dr. Ken Magid afirma: ‚Jumatate din cunoasterea noastra afectiva este

inmagazinata in primul an de viata. De-a lungul celui de-al doilea an, invatam jumatate din cat am

acumulat de-a lungul anului anterior.’ Catre sfarsitul primului an de viata al copiluiui, samanta

intimitatii – increderea – este sadita. Asimilarea acestei increderi atarna de relationarea dintre

parintele / tutorele / ingrijitorul principal al copilului in timpul primului sau an de viata.

Lista simptomelor copiilor care sufera de pe urma absentei unei legaturi primare oglindeste

dificultatile din relatia adictiva, printre care se numara: neputinta de a primi si de a oferi afectiune,

comportament auto-distrugator, cruzime fata de ceilalti, atractivitate si caldura superficiale,

compulsie legata de mancare, dificultati de control, lipsa prieteniilor pe termen lung, nereguli in

contactul vizual. Acest gen de ‚copii’ se retrag cand vrei sa-i tii in brate, te ranesc atunci cand incerci

sa ii iubesti, mint si refuza sa-si asume raspunderea pentru ceea ce fac.

Multi oameni care sufera de forme serioase de adictie si codependenta au trecut printr-o reala

ruptura in legatura primara, in copilarie, sau chiar aflati in pantece. Aceasta carenta initiala a grijii

esentiale atrage dupa sine o perceptie fundamentala negativa despre de sine. In general, cu cat sunt

mai timpurii si mai intense aceste rupturi, cu atat sunt mai adanc inradacinate perceptiile negative

despre sine. Lipsa legaturii timpurii este un handicap pentru suflet. Copilul se simte izolat de ceilalti,

fapt ce afecteaza dezvoltarea laturii spirituale, capacitatea de a trai in armonie cu sine. Adesea, copiii

se cred zei prin prisma relatiei cu parintii. Parinti rai, zei rai. Restabilirea increderii si a unei legaturi ca

adult este foarte dificila, dar posibila, prin recuperare.

Prin legatura primara, copilul dezvolta un atasament de incredere fata de ingrijitorul binevoitor,

sensibil si atent la nevoile copilului. Prin fapte, priviri si cuvinte, adultul raspunde bunastarii si

nevoilor copilului, fapt ce se numeste ‚dragoste’.

Cu cat studiem mai mult legatura primara, cu atat mai multe aflam despre drama prin care trec

copiii lipsiti de aceasta relationare sau care au fost supusi unei relationari neadecvate. Eu consider ca

dependentele de sex si de relatii isi au originea in dorinta inconstienta de a crea sau de a repara acea

relationare primara. Aceste gen de relatii scapa de sub control, pe de o parte, deoarece partenerii nu

isi dau seama ca se folosesc de sex si de ‚siguranta’ pentru a crea sau a inlocui o legatura inexistenta.

Adultii dependenti de sex sunt copii ascunsi in trupuri de adulti in cautarea infometata de dragoste

neconditionata din partea parintilor.’